忽相遇;惊喜芒;堕烟雾;离人照落花[2/2页]

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    校。

    在题海战术里，我度过了高三。高考完后，我回家的路上哭了，因为感觉我发挥得不是很好，可能不会和你在一样的大学里呼吸着同样的空气。想着，不争气的留下了眼泪，也怕见到你看见我哭肿的核桃眼。索性当晚的毕业欢送会都没去了。

    最后，煎熬的等待着高考出成绩那天。因为害怕面对，我都不敢查成绩。懦弱的只能躲在被子里假装睡着，最后还是死胖子帮我查了成绩。也许是高三的时期，逼着自己要和你上一样的大学，所以，所有的辛苦我都可以轻描淡写。当我知道我努力的结果可以和你上一样的大学时，我激动的抱着死胖子哭得不知都难看。以至于后来，一直被死胖子当作笑柄笑着。想想，我也是个可爱得自己都嫌弃自己的人。

    若我从未遇见你，不会发现我自己，像是花各有语，甘愿风景；若我从未遇见你，动心不留痕迹，宁做你一世红颜，不写结局；若我从未遇见你，怎相信爱情里，深埋一切在心底——彭清《若我从未遇见你》

    我一直一直喜欢薰衣草。因为它的花语是：等待爱情。在别人的嘴里，知道了你和我上了同一所大学。我激动得好像有点睡不着，不是好像，是真的睡不着。那天，好像充满电了一样，精神满满的拉着好朋友们吹着牛。我以为在大学里面，我会和你会不一样。可是，我发现，不一样的是，你又换了一个女朋友。当我揣着我想对你说的话要开口时，你微笑着向奔跑过来的一个女生说：老同学，来介绍一下，这是我女朋友。我迟钝了一下，想说的话只能用一个不失尴尬的微笑来面对。那些话，真的不是时候，真的责怪自己不会挑选时间。看着他们亲密的模样，我也不知哪来的一手心的汗，要一直往自己裤子旁擦擦。只记得，我们三个人一起在学校饭堂吃了一顿饭后，便心空空的找了要回宿舍收拾的借口逃脱了。

    那个女生，真的很好看，长得很高，他们真的很适合。是的，般配，我应该会祝福他的，真的。回宿舍的路上，我说服着自己的样子有点牵强。但是，除了祝福，我还能怎样来告诉自己这个就是事实。大学第一个学期，我在祝福他们中度过，而我也自然而然的是他老同学。只不过比高中不同的是，他篮球比赛的时候我可以“明目张胆”的以老同学的身份来为他加油打气，可以“心安理得”的给他递上他喜欢喝的矿泉水和纸巾，可以在路上遇见的时候热情的打着老同学的招呼。好像除此之外，我们没有了交集。我也试着慢慢的放开以前的自己，慢慢的试着去交新的朋友，试着去联谊。因为，我不想还是处在暗恋他的剧情里。那样的我好像太熟悉了，熟悉的以为那也是我的一种习惯。

    但是，他仅仅的一句话，我却被打回了原形。他说，他最喜欢洋桔梗。洋桔梗花语：真诚不变的爱。明知道，他的洋桔梗送给的是她。为啥，我会一直挂念着他。当他说，和女朋友吵架，生气的喝着稀巴烂的时候，他一个电话，我会过去找他，听着他述说着他与她的故事。我只会别过头，掩饰几秒不经意的眼泪。当他说着，很喜欢她时，我的心里好像有股暖流经过，但是，我只能安慰着他说，她也喜欢着你。当他说，受不了她跟别的男生说说笑笑的时候，我真的听见了我心碎的声音。从未如此的清楚过，就像久久没有愈合的伤口又重新流血了一样。我的难过从心里蔓延到了嗓子眼，想放声大哭，却害怕被你听见。所以，我要保持我的优良习惯，咽下几滴不知味的眼泪，继续着微笑着面对你。不久后，你打电话跟我说，你们分手了，要请我吃大餐。

    这个消息，请原谅我不争气的哭了。是在你挂完手机后，哭的。我想我可以有机会在你的身边，不是以老同学的身份在你的身边了。那晚，是我第一次穿裙子，雪白雪白的裙子。那是我想象着好久的画面了，以为，你只请我一个人吃大餐，但是，故事是多变的。原来，你也叫上了你篮球队的队员。你跟他们介绍着说，这是我的好妹妹的时候。我逞强的笑着应对着你的介绍。是的，我们的关系可以从老同学，变成好妹妹，就是不会成为你的女朋友。我终于明白了，终于清楚了，真的，所以我也要学会释怀了。我那晚安静的吃着不知是什么味道的菜，因为，我心里有种声音告诉我，要我快逃离现场。一味的逃避，是我以前的作风，但是，那晚我挪不了我的脚步。因为，我知道了，我们的距离。

    从那以后，我们好像真的成为了兄妹的关系。泡图书馆的时候，他会帮我占着座位；饭堂打饭的时候，会顺便帮我带上一份我爱吃的糖醋排骨；考四级英语时，他会帮我总结考试题型，考点；会在寒暑假放假的时候，帮我买好票和我一起回家；他会在我参加学校举行的比赛活动中，抽空来给我加油打气，帮我提着我不习惯穿的高跟鞋；他会在要和别人比赛打篮球的时候，提前一天提醒我要去加油助威，说白了就是去帮他端茶递水。所有的事情，好像会慢慢的成为一种习惯了。我习惯了把喜欢放在了心里，压着不知何年何月可以述说出来。或许，只能等到它烂在肚子里，永远不会发芽的时候吧。

    离人照落花

    生命里多少阴差阳错，如同玩笑捉弄着，视线模糊了如今已经难寻影踪，我已经从你世界路过，像一颗流星划过命运的天空，很多话忍住了，不能说出口，珍藏在我的心中——牛奶咖啡《从你的全世界路过》

    当别人问起正在打闹的我们的时候，我们时什么关系时，看着你看着我的时候。我对着他们说，他是我的老哥呀。只有这样，你才不会难做的，是的。我心里是这样的答案。这时，你一句：白痴呀，人家问你就回答呀，傻。不知为啥你会这样回答我，我耸耸肩，装着灿烂的说着；那是礼貌呀，老兄。是的，没有机会发展成为你的女朋友，后来，想想，成为你口中的妹妹也好。不过就是，心里会酸涩酸涩的。因为我发现你多的是不知道我，每次高中当班级挨着你们班级做早操的时候，我总会不经意的偷偷瞄着你的位置；因为你不知道的是，当每次我们的目光冲撞在一起的时候，本想给你一个我觉得可爱的微笑给你的时候，你马上抽离的眼光，会让我伤心一阵子；因为你不知道的是，我的qq空间任何人无法看见的照片里，是我珍藏了那么多年写给你的情书，因为没人知道那个我喜欢的人是你的名字；因为你不知道的是，每次晚自习经过那层无人黑暗的走廊时，那是我期待已久的遇见。。。

    原来以为，我会说出的那一句喜欢你给你。但是，好像没有机会。只记得你大二跟你女朋友分手后，你就没有交过女朋友。我也曾经想问过你，为什么不交女朋友了。但是，憋在心里的话，却没有勇气说出口。怕你听后会想起你以前不想提起的往事。记得，大三第二学期的时候，一场你比赛的篮球塞上，一个酷似你前女友的她走过来给你递水递纸巾的时候。你看着她许久，我害怕的停住了脚步，所以，想转身走掉的时候。你喊住了我，说：老妹，我的水呢。原来我发现自己还是不自量力的喜欢着你，所以，看见她时会想逃走。当你跑向我的时候，我本能的慌乱的把水及纸巾丢给你。拿着书本逃走了，她是你的前女友。我看清楚了，不是酷似，原来是她回来找你了。是不是作为你眼中的妹妹关系的我，我要学会搞清关系。或许，你们真的般配，我一直在催眠着自己。我自己的喜欢，我会好好收藏好的，会一直妥善安放好的，我会一直保存得很久的。因为，我有这个本事，因为，这份喜欢，从高中开始就持续到今了。是的，优良传统得好好保持的。

    俗话说得好，把一个人的注意力转移到另一个人身上的话，心里会好受一点。现在，我要学会着忘记喜欢你的感觉。在学院的团队里，我尽量的穿梭在比赛项目中。只有这样，我才不会多想。这样，你们就算复合的话，我应该受的伤就不会很大的。我也学会了，慢慢的跟着其他的男生相处着。慢慢的我发现，你好像就那次见过她之后，就没有过来找过我了。看来，你心里一直放不下他呀。放弃吧，心里的执念。就算没有她，你也是个过客。认清自己，是的。我也按着俗话说的那样，跟一位大四的学长试着交往了。但是，我没有勇气跟他说。应该是怕听到的是，那恭喜呀，老妹。我也试着和其他的情侣一样，跟着学长逛逛街，牵牵手。可是，我发现，在牵手的时候会不知觉的想起我和他过马路的时候，他牵起我的手的画面。这段抱歉的恋情，我提着抱歉的心理跟学长交往了2个星期。本来，以为，他知道后会来恭喜我。但是，他一直没有动静，他打篮球的时候也不会叫上我。不知道为啥，我好像跟他较劲一样，也不闻不问的度过了大三第二学期。你那天只在放寒假的当天，才过来说，买好票了，一起回家。我在你拿着票出现在我眼前的时候，眼泪就不争气的留下了。我一向伪装的很好的表情，藏住的忧伤，瞬间在你眼前奔溃。我记得在你面前哭了许久，你那不知道如何是好的模样惹得我哭的更加厉害了。

    你来的一句：学长他欺负你了吗？我想我会被你气死的，但是，我却反常的回了一句：你不是不管我的吗。后就是我的哭声，再最后，你才回了一句：你都不理我，那段时间都没有人给我递水递纸巾。

    我气着拿着他手里的票，丢下一句：我回去收拾东西，明天回家。很多东西，好像真的不用解释，好像也真的不用像电视剧里那般矫情，一切好像都会顺理成章的变回以前。

    你只是路过而已，切占据所有记忆，余生的光阴，只为戒掉你，我努力强迫自己，不问不听，你最新的消息——乔任梁《强迫症》

    大四，我们还是以兄妹的关系度过的。我想我也许只是你人生中的一个过路客，所以，我在慢慢的学会戒掉喜欢你的习惯。多不争气的是，好像，用的时间太多来喜欢你了。想戒掉你真的有点难。毕业过后，我们都各自坚守着自己的岗位。好像，我学会了不问不听所有关于你的消息。你的电话也没有再打过给你，我想你可能很忙很忙。所以，不打扰就好。你最新的消息也就成为了我以前的回忆。

    不闻不问，我们都好好的过。在没有你的消息里，我慢慢的学会着放开自己。时间真的可怕，一年又过去了。很开心的是，真的没有你的消息。你也没有打过电话给我，微信群里我们也没有聊天。朋友圈，我也没有勇气去看你的情况。你是否过得好不好，我再没有去像以前那样去打听你的消息。因为，强迫症，我也学会了。强迫着自己去忘掉你，其实真的有点容易，那就是不去过问你的世界。

    流泪，不小心踩碎了小花蕊，心痛的想赔它几滴泪，才发现好几年没有掉过泪，莫非忘了什么是感觉，笑自己多情到无所谓——潘辰《流泪》

    在逼着自己有强迫症的日子里，我慢慢的接受死胖子的陪伴。原来，他也曾喜欢我那样久。当他心疼的抱着装着无所谓的模样的我的时候，我竟然发现了他藏在心里的苦水。他生气的埋怨着我：为什么你从来不会回头看看我？当我认真的看着他的时候，我发现原来，我真的好像丢了很多时间在暗恋一个好像不该喜欢的人身上。他竟然无心，我问啥傻傻的纠缠自己那么多年。为了一个他，我好像迷失了自己很久了。或许，我喜欢的是那份得不到的执念。所以，当那些不想别人发现的时候，死胖子却很早就发现了我的秘密。可是，他竟然和我一样傻傻的。。。

    我真的抱歉，到现在我才发现，死胖子也跟我一样曾是小心翼翼的守护着喜欢的人。突然之间，心痛的抱了他。也许，没有他，我会更加珍惜自己，更加珍惜爱我的人。在死胖子的陪伴下，我慢慢的找回了，以前肆无忌惮的大笑，不用故作坚强的傻笑来委屈自己。放下执念，别一直多情，因为那样会活得很累。谢谢死胖子，在我要装上伪装之前紧紧的抱住了我。我想，不久后，我会像你喜欢我那样对你。因为我要用一点时间去忘记曾经暗恋那么久的他，谢谢你一双温暖的手出现在我需要的时候。

    偶尔会开着玩笑，但是，玩笑很暖很暖，没有心酸的成分存在。

    我们不会再有交集，有些事真的回不去，终究会选个爱自己的人，然后忘掉那个深爱着的人——任然《走不出的回忆》

    在工作的那一年里，我好像忘记了你。终于，你电话打来了。我们约在学校的篮球场见。我还是和那次一样，穿着那条雪白雪白的裙子。不过，这次的裙子是代表我想终结所有对你的不舍和留恋。看见许久不见的你，我真的释怀的对你笑着。你说：过得好吗？惊讶的是，为啥你不加上老妹这个词。我点点头。后就是，一阵沉默。我打破了有点难以述说的沉默氛围。我说：你知道吗，我喜欢你好像有7年了，你应该不知道，很多你不知道的事。

    你转头，看着我，好像你眼里有光，但是，我却不想追究那是什么光。

    我别过头，眼泪就那样滴下，滴下的感觉不似在枕头那般，滴下会进入我的耳框里。

    你说：为什么不早说，因为我大二的时候

    我眼泪打断了你的讲话，听见你在假装咳嗽，捂嘴时偷偷抹掉眼泪。突然间觉得很诧异，眼泪也就有点搞笑的收住了。

    你说：不知从何时起，应该是我习惯了你在身边以后，就好像心里有你的影子。那时，她过来找我复合时，我怕的就是你会生气。但是，我却发现你跟别人过得很好。那个时候我就矫情的不管不去理会你。但是发现你交往了学长后，我曾生气又很焦急的跟着你们逛着一圈又一圈的操场。工作了一年，我以为，我会慢慢的把对你的感觉放淡，一边期待着看着手机微信，每天开着都是铃声。一边赌气的埋怨着你不给我电话，一边想着你会不会不喜欢我。。。

    我想我终于听到了，我对你那么的暗恋的回音了。那不是我傻傻的单恋而已，因为我用了那么的暗恋终于换来了你的一句，你也喜欢我的话。如果是一年之前，我或许真的高兴得疯掉。但是，现在，好像，我找不到喜欢你的感觉了。

    在你张开双手要拥抱我的时候，我停顿的一下，往后退了一步。你那眼神，如果在一年前对视着我的话，我想我会马上抱着你不放，真的。可是，时间不等我和你。

    我哭着看着你，不知所措：可是，现在，我没有了喜欢你的感觉。

    我甩开了你抓住我的手，我跑着出来。我们真的没有了后续，因为那份暗恋的感觉随着时间转移，它慢慢的消磨着我的伤口，以至于模糊了，痊愈了我都没有察觉。

    出来，死胖子在我大学门口张望着，我跑着过去紧紧的抱住他。我听见了他乱跳的心跳声，还有他轻轻的一句：我以为你要投入别人的怀抱，不要我了。

    我依靠着他，从未有过的幸福感，真的，原来你喜欢的人也喜欢自己的感觉很好。因为只有幸福围绕，没有心酸的眼泪。

    我第一次勇敢的踮起了脚尖，笨笨的吻了死胖子，但是，我们好像都是笨笨的初吻。

    因为你只为你愿和我一起，看云谈风清，能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯，时间着急的冲刷着，剩下了什么，原谅走过的那些曲折，原来留下的都是真的——金岐玟《岁月神偷》

    你，我的暗恋曾被你偷过，但是，以后的幸福岁月，你谢绝参与。因为我老公死胖子会很生气的。后来，我老公跟我说，我们两个的名字数字笔划最后算出来才是22（天生一对）。

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