第50章 来自夜视仪厂家的问候！[2/2页]

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    nbsp; nbsp34;是队里的小强偷看的！那小子现在还在人家衣柜里挂着呢！说是什么...研究人类纺织品弹性系数;

    nbsp我气得太阳穴突突跳：34;立刻！马上！把那色胚给我拎回来！34;

    nbsp34;遵命！34;

    nbsp花和尚顿了顿，又贱兮兮补了一句：34;那...曹璐晚上洗澡的监控还要继续吗？34;

    nbsp34;我特么现在就去买杀虫剂！！34;

    nbsp下午五点，我四仰八叉地瘫在沙发上刷抖音，手机34;叮34;的一声。

    nbsp34;主子！有敌情！34;

    nbsp三十六强一个战术翻滚从茶几上蹦到我手上，

    nbsp34;您的手机刚刚发出了金钱的芬芳！34;

    nbsp我扒拉开它一看，屏幕上赫然弹出一条私信：

    nbsp34;您好！我们是WC夜视仪官方;

    nbsp34;WC？34;

    nbsp我噗嗤笑出声，矿泉水直接从鼻孔喷了出来，

    nbsp34;这品牌名是哪个天才想的？上厕所专用夜视仪？34;

    nbsp继续往下滑动，消息内容逐渐离谱：

    nbsp34;我们关注到您的黑暗雕刻直播，对您能在完全无光环境下精准雕刻黄瓜的壮举深感震撼！经技术部门反复研究，我们一致认为您要么是变异变种人，要么就是偷了我司最新研发的军用级夜视技术;

    nbsp34;主子！他们污蔑您！34;

    nbsp大黑愤怒地挥舞着前肢，

    nbsp34;要不要我连夜去他们公司主机房拉坨屎？34;

    nbsp我接着往下看：

    nbsp34;...开玩笑的。诚挚邀请您在直播中插入我们的产品广告，报酬丰厚（附赠终身免费维修服务，万一您把设备改装成什么奇怪用途的话）34;

    nbsp34;主子！咱要发啊！34;

    nbsp三十六强激动得触须直抖，

    nbsp34;这波广告费估计够买一卡车萝卜了！34;

    nbsp34;发个der！34;

    nbsp我捏着它来回晃悠，

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    nbsp34;万一是骗子呢？万一是传销呢？万一是;

    nbsp大黑一个漂移刹停在我膝盖上：34;万一是王婶假扮的呢？那老娘们最近总在您直播间窥屏！34;

    nbsp我：34;;

    nbsp脑海里顿时浮现王婶翘着兰花指冒充品牌方的画面，差点把手机扔出去。

    nbsp34;接不接啊;

    nbsp我抓狂地揉着头发，力度大得像是要给头皮抛光，

    nbsp34;平时我看直播最烦突然插广告，就跟正吃着火锅突然吃出个避孕套似的膈应！34;

    nbsp三十六强六条腿不停地搓着：34;主子您算算，一条广告赚的钱，搞不好顶您雕五十个萝卜！还是带36D曲线的那种！34;

    nbsp34;可要是粉丝跑了怎么办？34;

    nbsp我忧心忡忡地翻着往期直播数据，

    nbsp34;上次39;灯火阑珊处39;那家伙刷十个嘉年华都有人骂我恰烂钱;

    nbsp34;简单！34;

    nbsp三十六强不知何时给自己套了个黑色眼罩，像个海盗蟑螂，

    nbsp34;咱们玩点骚操作，您先故意用他们的夜视仪雕个歪七扭八的作品，再关掉设备露一手真功夫！这样既打了广告，还能装逼！34;

    nbsp大黑举手补充：34;或者直播时让属下们集体cos夜视仪？我们在头上贴个WC的logo，排着队从镜头前爬过;

    nbsp我抄起抱枕砸过去：34;你是嫌我直播间被封得不够快是吧？！34;

    nbsp啊，纠结难过！这辈子就没遇过什么好事的我，居然，居然能接到商家的邀请！

    nbsp脑子里一团浆糊！

    喜欢。

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